Проблема батьків і дітей: аргументи. Батьки і діти: проблема взаємовідносин

Вічна проблема батьків і дітей існувала завжди. Вона полягає в тому, що на певному етапі взаємодії «дорослий-дитина» виникає конфлікт, що вимагає якнайшвидшого розгляду та взаємовигідного рішення. Проблема поколінь сама по собі є досить гострою та конфліктною. Сторонам важко дійти згоди саме тому, що у кожної є свої власні уявлення про те, як повинна бути влаштована життя.

Часто батьки просто щиро переживають за своїх дітей, тому й прагнуть у всьому контролювати їх дії. Діти ж цього не розуміють, їм здається, що їх свободу обмежують, причому навмисно. Але батько ніколи не надходить негативно по відношенню до дитини, так би мовити, з шкідливості, в той час як син іноді готовий страждати за принцип. У цьому і полягає основна проблема батьків і дітей. Аргументи можуть бути самими різними: від бажання відстояти свою точку зору до завзятою захисту індивідуальності.

Загальні закономірності виникнення нерозуміння між поколіннями

Найвідкритіші і тривалі конфлікти в основному породжують батьки і діти. Проблема поколінь часто не дає прийти до єдиної угоди, зрозуміти і почути один одного в суперечливою, відчайдушній боротьбі ідеалів, смислів, уявлень. З боку кому-небудь може здатися, що діти ростуть невдячними, але вони просто відстоюють свою особистість, бажання в усьому бути автономними і самодостатніми. Інше питання: чи готові вони до цієї самостійності, про яку так самозабутньо кричать? Скоріш за все ні. Підлітки і юнаки ще достатньою мірою незрілі, щоб починати самостійне життя: елементарно не зможуть забезпечити себе житлом, повноцінним харчуванням.

«Я вже дорослий!»

Нерідко таку фразу можна почути від дитини тринадцяти-шістнадцяти років. Він хоче чинити так, як вважає за потрібне, втілювати в життя свої сміливі ідеї та цілі. Однак слід пам'ятати, що підліткові важливіше відстояти принцип, ніж у реальності щось зробити. І сперечається він з батьком частіше тому, що не вміє поки домовлятися інакше. Йому важливо, щоб оточуючі сприймали його як дорослого і відбувся людини. При цьому, по суті, він ще дитина і не готовий до повноцінної самостійного життя.

Проблема поколінь нерідко загострюється ще й тією обставиною, що дитина абсолютно не розуміє, що означає бути дорослим. Йому здається, що найважливіше - зуміти довести в суперечці свою правоту, ідею, але насправді справжня зрілість приходить тоді, коли молода людина готовий сам себе забезпечувати і повністю жити самостійно. Не всі опиняються готові до такого кроку, як відділення від батьків у 18, 20, 25 років і старше.

«Ти одягаєшся зухвало!»

Таку репліку можуть почути на свою адресу підросли діти. Батьки нерідко вважають, що їхні нащадки дорослішають надто швидко, носять одяг, який їх псує, зайво привертає до себе увагу оточуючих. У дітей же є зовсім інше бачення ситуації. Їм здається, що це батьки надмірно ними опікуються, не дають самостійно ступити ані кроку.

Що можна порадити батькам? Ясна річ, що вам категорично не подобається, як одягається ваша дитина: якісь незрозумілі фасони, темні або, навпаки, занадто яскраві кольори. Але найкраще, що можна зробити, - це прийняти вибір вашої дитини. Поважайте в ньому особистість - і тоді одного разу він прислухається до вашої думки. Дітям слід бути терплячими і не занадто випинати напоказ свою «незалежність», пам'ятаючи про те, що самостійними вони ще не стали.

Приклади проблеми батьків і дітей: дочка п'ятнадцяти років збирається на побачення, фарбується перед дзеркалом. Мати робить їй зауваження: коротка спідниця, викликає макіяж. В результаті дочка ображається і демонстративно вирушає. Проблема не вирішена. Дочка ще неповнолітня і не може сама себе утримувати.

Син шістнадцяти років любить слухати рок-музику. Всі свої кишенькові гроші, які йому виділяють батьки, він витрачає на покупку музичних дисків. Батькові не подобається захоплення сина, він хотів би бачити його в майбутньому процвітаючим спортсменом. При кожному зручному випадку батько каже синові, що його захоплення нічого не стоїть і не може вважатися гідним справжнього чоловіка. Син ображається, хоча і не змінює своєї позиції. Конфлікт уповільнений, але тривалий.

Різниця інтересів

Важливо зрозуміти, що у батьків і дітей не можуть бути однакові погляди на життя, лише за рідкісним винятком спостерігається майже повна ідилія. Це абсолютно нормально, і зовсім не потрібно прагнути до того, щоб всім все подобалося. Крім того, не слід забувати про те, що для батьків важлива атмосфера тиші і спокою, в той час, як дітям необхідні спілкування з однолітками, гуляння, а значить - динамічність, шум.

Конфлікти можуть викликати самі батьки і діти. Проблема взаємовідносин швидше утворюється там, де є відчутні розбіжності, яскраво виражені протиріччя.

Проблема окремого житла

Мабуть, це найболючіше питання, який тільки може виникнути у взаєминах «батько-дитина». Зрозуміло, це стосується повнолітніх дітей, яким вже виповнилося вісімнадцять-двадцять років, і дорослих молодих людей. У міру дорослішання хочеться самостійності, виникає бажання бачити результати своєї праці. У цьому випадку зовсім не надуманою постає проблема батьків і дітей. Аргументи більш ніж серйозні: дитина повинна навчитися бути повністю незалежним. Але далеко не у кожної сім'ї є можливість заздалегідь забезпечити дитину всім необхідним, купити йому квартиру до того моменту, коли він виявиться готовий себе забезпечувати самостійно. Тим, у кого немає коштів на покупку квартири, повинні якось виходити з положення: знімати окреме житло або продовжувати жити разом з батьками. У тому випадку, коли молода людина або дівчина, досягнувши свідомого віку, залишаються під дахом рідного дому, вони повинні вносити свій внесок у сімейний бюджет. Адже батьки не повинні годувати й утримувати дорослих дітей, це було б вкрай неправильно.

Переконання і цінності

Проблема батьків і дітей (аргументи на користь того, що старше і молодше покоління повинні прислухатися друк до одного, не завжди правильно сприймаються) породжує нерідко взаємні образи та непорозуміння. Батькам здається, що якщо доросла дитина живе разом з ними, то повинен жити за їх вказівкою, в усьому виконувати їх волю. Молодий чоловік і радий би відокремитися, та поки, наприклад, не дозволяють фінанси.

Погляди на життя, переконання батьків і дітей, навіть при низькій конфліктності, будуть в якійсь мірі відрізнятися. Адже всяка особистість має свої цілі і прагнення. Досягнення дітей далеко не одразу видно, деколи потрібно докласти значних зусиль.

Проблема кордонів і свободи

Той, хто багато років прожив пліч-о-пліч з батьками, а потім нарешті отримав можливість придбати власне житло, без сумніву, оцінить всі переваги окремого проживання. Батьки можуть бути самими золотими, але своє завдання по вихованню дітей вони можуть вважати виконаною тоді, коли дитина досягла хорошого рівня самостійності: він має можливість знімати житло, харчуватися окремо, забезпечувати собі побут, вирішувати виникаючі питання. Словом, потрібно прийняти на себе відповідальність, і тільки тоді приступати до дорослого життя. Сама по собі самостійність вимагає великих вкладень, переваги не відразу помітні.

Живучи з батьками під одним дахом, ми мимоволі порушуємо їх особистий простір, а вони ненароком втручаються в наше. Це потрібно враховувати і розуміти, якщо ви поки не збираєтеся відділятися. Звичайно, не у всіх є така можливість, але тоді ви повинні прийняти правила, які панують у вашій родині. Гнути свою лінію, сперечатися, конфліктувати з батьками, перебуваючи у них під опікою, негідно, некрасиво і неправильно.

Приклади конфліктів в художній літературі

Однією з найзначніших є проблема батьків і дітей. Твори російської класичної літератури демонструють нам приклади подібних проявів конфлікту. Відразу ж згадуються відомі персонажі: Євген Базаров і Павло Петрович Кірсанов, «воюючи» в словесному поєдинку за ідею. Крім них, є ще герої з драми «Гроза»: Катерина, яка не змогла жити разом зі сварливою свекрухою, і її чоловік Тихон, все життя підстроюється під бажання своєї неньки.

Сучасні проблеми батьків і дітей

На сьогоднішній день конфлікти поколінь існують так само, як і багато років тому. Причинами розбіжностей служать різниця інтересів, поглядів на життя, поглядів, квартирне питання. Останній є наболілим для багатьох, оскільки не мати свого житла для деяких молодих людей обертається перспективою все життя провести в невдах.

Ніхто так не прагне довести свою правоту опоненту, як батьки і діти. Проблема взаємовідносин криється часто в небажанні розуміти, враховувати потреби один одного.

Кроки до збереження теплих, довірчих відносин

Тим, хто бажає довгі роки радувати своїх близьких, краще розуміти мотиви їхніх вчинків і просто настрою, знадобляться наші поради. Міцною ниткою пов'язані один з одним батьки і діти. Проблема поколінь найчастіше полягає в тому, що люди не вміють правильно зрозуміти один одного. Вони немов говорять на різних мовах. Дітям слід з повагою ставитися до батьків, поважати їхній досвід і мудрість, не соромитися переймати якісь корисні навички. Батькам же піде на користь щире довірче спілкування з виросли дітьми: їхні знання можуть не раз стати в нагоді. Важливо навчитися поважати позицію іншої людини, приймати його таким, яким він є насправді, і не намагатися його переробити.

Таким чином, дуже істотною і важливою є проблема батьків і дітей. Аргументи, що свідчать про наявність труднощів взаємодії, завжди містять в собі ключі для позитивного рішення. Варто тільки захотіти щось змінити у своєму житті, як знаходяться адекватні і прийнятні способи для реалізації цього наміру.